牙疼!我终于下决心拔掉它了。第一次拔牙难免有一些恐惧。我就选了一名貌似温柔的女牙医。在拔牙的那一刻,女牙医弱弱的对我说:“不要紧张,放松点好吧”于是我就闭上了双眼,感觉到牙齿被钳住了,就听女牙医开始数数:“1~2~3!!!”
40 好笑
哥哥可能惹嫂子生气了,在饭桌上使劲的陪着笑脸,讲着笑话。我一边吃饭,一边听着,忍不住就笑出声,忘了嘴巴里塞满了饭,直接喷哥哥一脸,嫂子看着满脸饭粒、一张臭脸的哥哥“噗”的一声笑了……这下也不生气了……我朝哥哥扮了一个鬼脸,伸手偷偷的对着嫂子比了二根手指~
41 好笑
楼主北方农村人,小时候我们那里的孩子上学都比较晚,八九岁读一年级的很普遍,班里的柱子更为夸张,12岁才读一年级。
柱子上学时特别调皮,经常欺负同学们,另人庆幸的是,柱子读到三年级时退学外出打工去了。

毕业前夕,校长从镇上照相馆找人过来,张罗给大家照毕业照。

凑巧的是那天柱子刚好从外地回来了,他脸都没顾得洗一把,领着媳妇抱着孩子挤到我们中间,照了一张另同学们都记忆特别深刻的小学毕业照!
36 好笑
晚上躺床上看糗百,二货媳妇问我看啥小说呢在那傻不拉叽的笑,我说在看笑话呢,精华精选。她愣了一下,用手轻轻拍了拍我的蛋蛋:傻瓜,精华在这呢!
46 好笑
昨晚在老乡微信群里聊天,有两三个妹纸和三两个爷们在聊,有个妹纸突然说好想去买泳衣,我脑抽就说了句: 可以画啊,外国都这样,一般人看不出来的,然后她就反击了,说: 你怎么不画,我说: 不行,我有意大利炮,藏不住的,然后两个妹纸就吓跑了,然后其中一个小妮子还发了图片,表示很单纯看不懂,哎哎哎,单纯看不懂你干嘛要跑啊,给哥站住,回来说清楚哇,突然鞋带绊脚了,噗~
35 好笑
麦收的时候,村民都忙着收自家的麦子,已然干部退休的老张头除外。他穿着雪白的衬衫,端着茶杯,一脸鄙夷地对大伙说:你们都是瞎忙活,种小麦一年的收入都不及我俩月的工资多……
大伙无人理他,只有柱子家的狗跑到老张头身后,翘起一条后腿,在老张头崭新的裤子上泚了一泡尿。
老张头停止了高谈阔论,追着狗骂它“没素质”……
44 好笑
我不能陪儿子写作业,只要我在旁边他就不停地问东问西。昨晚儿子又是一大堆问题,我说:你不能跟我说话,有话跟你妈说!
儿子把头转向他妈妈说:妈,你替我问我爸,月亮如果是乒乓球那么大,那太阳有多大?

我一个头两个大。
41 好笑
男闺蜜二登跟我说“今天本来去超市想买一包烟的,”
快走到收银台的时候发现收钱的是我前女友,我就悄悄放下烟,拿着一包姨妈巾骄傲的想她走了过去”
我只想说……二货,干的漂亮
47 好笑
听表哥抱怨,表嫂越来越懒。他上次放假回家,发现表嫂为了少刷菜盘子,直接是端着锅给两个孩子分菜,就像古代的大户布施难民一样……
45 好笑
打扮的漂漂亮亮的去赶集。刚到村口,有个二十五六小伙子就喊我:姨,你知道xx家怎么走吗?
我这火一下就上来了:你喊谁姨呢,你好好看看我才多大,你就喊我姨!
小伙子委委屈屈的说:我是xx家的,按辈分就是要叫你姨啊!
我……
46 好笑
小学三年纪的时候,班上有个女同学长了一头的虱子。小孩子不懂,还是整天在一起疯玩……后来发展到整个班的孩子都长了虱子,然后蔓延到整个年级……
家长们急了,有家长出主意说剪了光头就没虱子了。那几天,整个镇上的理发师们理到手软,不分男女全部变成了光头!
以至于教育局的领导来学校视察讲话时,突然在众目睽睽之下笑到不能自持……
44 好笑
闺女洗澡的时候,我跟老公一起给她洗,其乐融融。突然,老公一把薅下我的眼镜对我说:你那么爱闺女,敢不敢喝一口她的洗澡水?我想都没想,捞一把水喝了一口:怎么滴,服不服!闺女说:妈咪,我刚拉粑粑了,你怎么这么不讲卫生……麻 痹,耍 老 娘,今晚睡沙发!
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匿名用户

匿名用户

听哥哥说的一糗事,哥哥经营商店,兼营话费充值。…割…
有一天,来一顾客说是充话费,哥哥习惯性拿出本子,问他冲多少?把号码写本子上,他刷刷刷~写上电话号码,然后对哥哥说:充满……
60 好笑
脸盲症犯了,来个顾客买东西,我怎么看怎么像昨天买两块钱拉链袋还讲价的那个人,没给他好脸色。
后来看他选东西也不那么多事,怀疑自己认错人了,开始热情地帮他挑选。
最后他也没选出想要买的东西,问我:那个拉链袋一块钱卖不?
我………
75 好笑 · 2 评论
平时有人找我借打火机,我会顺手把火苗调大再给对方。。。刚刚经理过来我办工桌借打火机,我顺手调大火苗递给经理,看到经理被火苗吓了一跳,我没忍住乐出声了,经理深深的吸了口烟,戏笑的看了我一眼,转身走了。。。
83 好笑 · 3 评论
感情世界里听过的最伤感情的两句话:
一句是高中时一个女生对我说~你变了!
另一句是大学时一个女生对我说~你太好了!
而说这两句话的人恰恰是同一个人,那个至今打心底里还爱着的人!
76 好笑
匿名用户

匿名用户

某媳妇给她老公准备了便当,还细心的贴了标签:小便当 汤,大便当 饭

这个,想问一下这饭吃吗?好纠结…
79 好笑
昨天早上上班,进电梯看到同层办公室的萌妹,还点头打了下招呼,就在电梯还有两层到的时候,突然不知道谁放了个有点臭的屁,为了在萌妹面前表现下自己的幽默风趣,我突然说:大家小心!屁里有毒!
略微尴尬的两秒过去了,萌妹红着脸大声说,我没在屁下毒…电梯到了,萌妹逃了出去,其余的人笑疯了,我普通得了尴尬癌一般的蹭出电梯,这辈了没戏了…唉
132 好笑
楼主北方人在南方工作,刚跟女友好的时候,去她住的地方做饭吃,女友切辣椒,随口问女友:你吃辣椒肯定厉害吧?女友乐呵呵的切了一节辣椒丢给她家养的萌犬,萌犬吃完吐着舌头对女友摇尾卖萌。。。我瞬间惊呆了!!!
133 好笑 · 2 评论
小时候差点没被我哥给弄死。
那时候男孩子都爱做弓箭,我哥做了一把特大的,用雨伞的骨架磨得尖尖的做箭。某天我哥正朝着门上练习射箭呢,楼主傻乎乎的躲在门后伸出个头,一边说着哈哈你射不到我!一边人就倒下去了。血哗哗的流到嘴里好腥,然后我哥也慌了,拿脸盆打了一大盆水就给楼主洗啊,越洗血流的越多。最后楼主看着满满一盆的水都变成了红色,然后就什么都不知道了。。。。
幸好后来有个邻居及时赶到,给楼主敷了烟叶止血。不然我也看不到第三天的太阳了,别问我为什么是第三天的。
144 好笑 · 3 评论

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