那个时候住电梯房,所有人晒被子都到一楼有个大草坪那里,此为背景。
每天送儿子上幼儿园后我上午都是在睡觉,一天有人敲门,开门后,见一霸气陌生的老太太,她上下打量我一番,端出太后娘娘的架子问我:“怎么不去上学”,我反应敏捷的说:“感冒了,请假”。她神色缓和了,又问:“你家大人呢?”我说“出去买菜了,你有什么事?”。“等你家大人回来,问一下有没有收错一床被子”。“好的”说完我“砰”的一声把门关上。总算走了,那年我三十岁。
957 好笑 · 43 评论
实习生的我发工资了,在班群里吹水:每次一发工资就觉得五块钱的肠粉配不上我的身份,非得要老板加个蛋,诶,有钱真烦。
楼下立马跟风:诶,每次一发工资就觉得路边的理发店配不上我的身份,非得去洗脚城才行。诶,有钱真烦。。。。
6800 好笑 · 91 评论
西营村妇联主任:
每次发工资了,家里都会有有个佳人说,亲爱的 今天不做饭了吧,咱们出去吃饭饭吧,真烦……
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跟一糗友聊到不要二胎的原因,我说我不要是因为没人帮我带。
这货来一句:有人带我也不要,生一个是为了证明自己有那功能!
新是迄今为止我听到的最有灵性的答案!
3107 好笑 · 52 评论
胖香:
女的在这方面就比较自信了,如果是男的这么回答,这个帖子应该这么评论——或许只是证明了隔壁老王有那功能[捂脸]
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开小卖部的朋友有急事托我帮忙看店,一小正太颤巍巍的走进来要买烟。
我:“小朋友,法律有规定,禁止向中小学生售卖香烟。”
小正太:“叔叔,我是幼儿园的。”

小家伙太可爱了,真想亲他妈妈一口!
2837 好笑 · 22 评论
玉颜锦官城:
大家散了吧,神评都让楼主这杀千刀的占了
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花两三千给妈妈买个电动自行车我不心疼,给他们买衣服,给他们钱买东西都不心疼,怎么跟他们玩麻将输了几十块钱心里这么委屈呢?
173 好笑 · 11 评论
天冷了准备换件大号的工装,跟我一起的还有一个同事,她去了就说,给我拿个小号的。发工装那男的一脸的不可置信,说,怎么可能,我都穿M号的,你竟然穿S号的,穿的进去吗……原谅我忍不住的笑了,然后就看到那同事变了脸
1555 好笑 · 4 评论
晚上做个梦,梦见我爱上一个姑娘,跑去见面,她爸爸不同意,拍一千万支票让我离开他女儿!我说了一句话把我自己气醒了!
我说,突然有了那么多钱回去跟媳妇不好交代……
2039 好笑 · 11 评论
任你多才多艺,百年之后,还不是一堆白骨黄土,何不拍片三级留芳于世,让后人观赏 造福人类!
1200 好笑 · 21 评论
匿名用户777:
要A级才好,要做就做好。
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和同学聚会,我同学说他们音乐学院女生贼多,在我们面前吹牛:只要不是残疾的特别严重的男生都能找到对象!
我们都很羡慕他,问他谈了几个妹纸,他微微一笑说:我就是残疾特别严重的男生![流鼻血]
1226 好笑 · 10 评论
高二的时候十二班的语文老师是个奇葩。。。。。。。。。。。。。

一天上课她对同学们说:“我今天要给你们讲一个神话故事,我相信这个故事大多数同学应该没听过。”然后在众人期盼的目光中毫不动听的讲起了《司马光砸缸》的故事。
181 好笑 · 0 评论
下班回家一进屋就感觉气氛不对——客厅的地板上扔着我们彩塑的结婚像册,媳妇铁青着脸,恨恨地看着一脸委曲地坐在沙发上的三岁小女儿……我问怎么了,媳妇指了指像册……我翻开一看,在我们的结婚照上都被女儿用彩笔添了个小人……我刚把严厉的目光转向女儿,她哇的一声哭了:谁叫你们偷着去结婚不带上我……
5954 好笑 · 49 评论
天使在地狱是老大:
快带着你女儿去拍个全家福
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和朋友去水果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天没找到,于是我对着店老板说,老板你们店里没有处女果么?处女果……老板愣了三秒钟,指了指摆在一旁的香蕉说:我保证它们都是没用过的。
5305 好笑 · 58 评论
9阳伸宫:
香蕉正不正经我不知道,反正老板不正经[doge][doge][doge]
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自从老妈再婚后,我就一直住在学校的宿舍,很少回家...今天老妈给我打电话说道:“钱还够用吗?”我淡定的说道:“妈,你以后不用给我钱啦,我现在每天都直播,一个好心的叔叔每天都给我刷礼物,我现在可以自食其力了...”老妈说道:“下回那位叔叔再给你刷礼物,你叫一声爸爸吧...”
1414 好笑 · 22 评论
蓬莱海瑞德家电:
这有点暖心
28
我妈:“说,你私房钱都藏那了。”
我爸:“没藏啊。”
我妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
我爸(无奈表情): “我,我就藏书里了。”
我……我去,爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面行不?书里是我藏的好木。
13625 好笑 · 73 评论
hjhaccd:
这就是传说中的狗咬狗哇,踢我上去
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刚刚在看糗百,同事女朋友问我哪里人,直接就回答了句,糗百的…[发自Windows.Phone客户端]
679 好笑 · 9 评论
以前,在工程部都是男的,谈的都是与工程有关,偶尔谈谈女人,下班一起相约喝酒,吹牛……
现在,临时调来仓管部全女的,天天谈的都是衣服,化妆品。我被带忽悠的,不但敷面膜,还买了去黑头脸部按摩仪,她们帮忙又订了什么宫廷美白泥还是什么霜的。我说我一个男的好意思抹吗?她们说不怕晚上抹,对皮肤好……领导,请把我调走吧!这个部门我管不了,工资不够了[大哭]
5468 好笑 · 85 评论
拉着粑粑喝香飘飘:
所以去黑头按摩仪什么牌子的?有效吗?
250
表哥说表嫂越来越胖,又胖又丑快没人样了,让表嫂赶紧减肥,表嫂剜表哥一眼扭头问儿子“宝贝,妈妈丑不。。”
表哥儿子头摇的跟拨浪鼓似的“不管妈妈啥样儿,在我心里都是最美的!”
表哥悠悠的说“老话说的对,狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”
表哥儿子瞅一眼表哥“活该你没零花钱!”
6472 好笑 · 41 评论
胸平浪静:
好好跟儿子学学吧
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本人工地男,工作七年没有请过假。夫妻基本是过年见一次面,老婆自己在家带孩子。直到有一天媳妇qq上说了一句话,她说:老公,隔壁新来的邻居在背后说我是不良少女,带个孩子,没有老公。我气的不行,当即拿了假条去找领导请假:回家给老婆正名。
哎,确实辛苦老婆了!
2041 好笑 · 42 评论
晚上无聊,给闺蜜发微 信,她不回,只好打电话……就听闺蜜吧嗒着嘴说:打什么打,我正喝鸡汤呢……
楼主一听,高兴的说:我找你去,我也喝点……
闺蜜:你喝个屁。我老公就给我熬了一口鸡汤……
1235 好笑 · 40 评论
胖香:
三十功名尘与土,一口鸡汤费老腰,芊芊口水刺啦流,惊的闺蜜猛回头,此鸡不可与人享,精贵量少乐逍遥。
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什么是亲老婆。今天跟老婆逛商场,走到卖鞋的地方看到一个女的坐在那里试鞋,可能是提鞋吧弯着腰露出来半个屁股被老子看到了,我老婆看到我在看人家。特么走到人家跟前拍了一下指着我说,“看那个傻逼臭流氓一直盯着你屁股看”。我操 你们根本想不到我当时是什么心情,真的是想死的心都有了。
2678 好笑 · 43 评论
女同事性感漂亮,但话锋犀利,嘴不饶人。因某种原因辞去工作,临行邀约哥几个大搓一顿,酒酣耳热之际对她说:美女,日后多联系!她淡然一笑~~你们男人都是骗子!别说日后多联系,完事就忘得干干净净!。。。顿时,时间好象凝固了一样。
2078 好笑 · 17 评论
糗百这是要搞事情呀,长期的自动登录,刚才提示过期了,要输密码,还好还好,密码没错。我不告诉你,姐三年前的号就是这么丢的。
1551 好笑 · 49 评论
小时候无聊时会喜欢直接用手把苍蝇盖住捉关在瓶子里,但是它反应很快,很难捉到,然后有次看到两只叠在一起,就去捉,竟然很容易就捉到了,于是乎,从那以后我捉苍蝇就只捉两只在一起的哪种,可是最近看了段子以后,我再也不能直视小时候的这种乐趣了[捂脸][捂脸][捂脸]
966 好笑 · 15 评论
刹那间的决定有时让人懊悔不已。
比如我平时不怎么吃夜宵的,但昨晚脑子一抽买了点烧烤回家。
结果老婆吃完了口渴,打开冰箱拿出一瓶可乐,拧开盖子要喝,盖子掉地上滚进冰箱底,她拿衣架去撩,把我藏的私房银行卡撩出来了。
4287 好笑 · 89 评论
哆啦A梦ア:
看在大家都是熟人的份上,给你打八折
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女儿摔跤给腿摔破皮,她老爸居然给她喷花露水,,说可以杀菌肖毒,,有这样的老爸算不算糗,
202 好笑 · 5 评论

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